幸福摩天轮 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/ 幸福摩天轮 幸福摩天轮 捡块烂铁还得费这么大神 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200809/3785781.html <![CDATA[ <DIV><FONT size=3>&nbsp;&nbsp; 有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。 <BR>&nbsp;&nbsp; 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。 <BR>&nbsp;&nbsp; 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 <BR>&nbsp;&nbsp; 看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 <BR>&nbsp;&nbsp; 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。” <BR></FONT></DIV>]]> 星期日, 28 九月 2008 01:36:53 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200809/3785781.html 2008-09-28T01:36:53Z 老农祝你中秋快乐 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200809/3639046.html <![CDATA[ <DIV><FONT size=3>一老农赶著毛驴进城，<BR>驴闯红灯，<BR>罚10元。<BR>老农喝驴子：<BR>“你以为你是军车啊！<BR>红灯也敢闯”。<BR></FONT></DIV> <DIV><FONT size=3>没走几步，<BR>驴又碰一水果摊，<BR>赔人20元，<BR>老农更气：<BR>“你以为你是工商城管么<BR>想掀谁的摊儿就掀”。<BR></FONT></DIV> <DIV><FONT size=3>老农牵驴回家，<BR>路过一片青草地，<BR>驴啃青草，<BR>又被罚30元，<BR>老农气极，<BR>骂道：“你以为你是检查团下乡么，<BR>走到哪儿吃到哪儿”。<BR></FONT></DIV> <DIV><FONT size=3>老农骂完牵驴去河边喝水，<BR>可驴子却发起倔脾气，<BR>扬颈不饮，<BR>老农火了：“你以为你是大款啊，<BR>没小姐陪就不喝”。<BR></FONT></DIV> <DIV><FONT size=3>驴子掉头就跑，<BR>岸边晒一张渔网，<BR>驴上而破之，<BR>渔翁索赔500元，<BR>老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，<BR>上网要花这么多钱”，<BR></FONT></DIV> <DIV><FONT size=3>驴子转身踢了老农一脚，<BR>老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，<BR>想踢谁就踢谁”。<BR></FONT></DIV> <DIV><FONT size=3>驴子气得不再理老农，<BR>变的很沉默，<BR>老农说：“耶，看看，<BR>你以为这是在QQ群里啊，<BR>可以整天不说话”。<BR></FONT></DIV> <DIV><FONT size=3>驴子没法,<BR>抬头看看天上的月亮.<BR>老农笑着又说<BR>:还记得中秋节快到了，<BR></FONT></DIV> <DIV><FONT size=3>预祝大家节日快乐!<BR></DIV></FONT>]]> 星期二, 02 九月 2008 03:11:46 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200809/3639046.html 2008-09-02T03:11:46Z 笑话三个 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3595720.html <![CDATA[ <DIV>1 、初中时分角色朗读《白毛女》 <BR>　　</DIV> <DIV>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… <BR>　　</DIV> <DIV>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;老师：又不是包木乃伊… <BR></DIV> <DIV>2、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” <BR>　&nbsp;</DIV> <DIV>&nbsp;&nbsp; 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 </DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>3、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. <BR>　 </DIV> <DIV>&nbsp; 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?&nbsp;<BR></DIV> <DIV>&nbsp; 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! </DIV>]]> 星期二, 26 八月 2008 07:44:02 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3595720.html 2008-08-26T07:44:02Z 星座特点 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3578548.html <![CDATA[ <DIV>巨蟹座&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; </DIV> <DIV>&gt; &gt;&gt;&gt; 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 蟹蟹不假思索：“嗯！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; （恋母情结、依恋的巨蟹）<BR></DIV> <DIV>狮子座<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; 屁股的寿包？”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 众人听了脸色大变。<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 众人晕的晕，吐的吐。<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>双子座<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; （自我意识强烈、自行思维的双子）<BR></DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>天秤座<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; （聪明、权衡利弊的天平）</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>金牛座<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; （持家、想出轨又顾全自己的金牛）</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>处女座<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; 医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; （好奇心强又追求完美的处女）<BR></DIV> <DIV>天蠍座<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; 出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; 不可！” <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）<BR></DIV> <DIV>摩羯座<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”<BR>&gt; &gt;&gt;&gt; <BR>&gt; &gt;&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;&nbsp; （明白现实懒得改变的摩羯）</DIV>]]> 星期五, 22 八月 2008 08:28:53 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3578548.html 2008-08-22T08:28:53Z 一堆笑话 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3573862.html <![CDATA[ <DIV><FONT size=2>1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 <BR>　　　　<BR>2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼，俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！ <BR>　　　　<BR>3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 <BR>　　　　<BR>4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ <BR>　　　　<BR>5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” <BR>　　　　<BR>6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ <BR>　　　　</FONT></DIV> <DIV><FONT size=2>7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 <BR>　　　　<BR>8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ <BR>　　　　<BR>9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ <BR>　　　　<BR>10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ <BR>　　　　<BR>11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ <BR>　　　　<BR>12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ <BR>　　　　<BR>13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ <BR>　　　　<BR>14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ <BR>　　　　<BR>15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ <BR>　　　　<BR>16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ <BR>　　　　<BR>17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ <BR>　　　　<BR>18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ <BR>　　　　<BR>19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*,,%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ <BR>　　　　<BR>20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 <BR>　　　　<BR>21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ <BR>　　　　<BR>22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ <BR>　　　　<BR>23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 </FONT></DIV> <DIV><FONT size=2>24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ <BR>　　　　<BR>25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” <BR>　　　　<BR>26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ <BR>　　　　<BR>27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ <BR>　　　　<BR>28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 ,,屁是我放的,,... <BR>　　　　<BR>29、人 会谈恋爱，不特殊；牛 会吃青草，不特殊； 猪 会按电话，才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！ <BR>　　　　<BR>30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 <BR>　　　　<BR>31、心理测验： </FONT></DIV> <DIV><FONT size=2>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 自我觉得智商挺高的往下按 <BR>　　　　觉得自己还挺幽默的往下按 <BR>　　　　觉得自己还挺有魅力的往下按 <BR>　　　　觉得自己还相貌挺帅的往下按 <BR>　　　　测验结果： <BR>　　　　挺不要脸的 <BR>　　　　<BR>32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ <BR>　　　　<BR>33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ <BR>　　　　<BR>34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ <BR>　　　　<BR>35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ <BR>　　　　<BR>36、征婚：家穷人丑一米四九 <BR>　　　　 小学文化农村户口 <BR>　　　　 破屋三间薄田一亩 <BR>　　　　 冷锅热灶老婆没有， <BR>　　　　 一年四季药不离口 <BR>　　　　 今日短信广征女友 <BR>　　　　 革命道路并肩携手 <BR>　　　　 愿否？ <BR></FONT></DIV>]]> 星期四, 21 八月 2008 07:15:17 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3573862.html 2008-08-21T07:15:17Z 经典口误【转自：我们都是90后】 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3557890.html <![CDATA[ <DIV><FONT size=2><FONT color=#0000ff>1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。 <BR><BR><BR>2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. <BR>我就说了句:"饭来伸手", <BR>我的同座接了句:"衣来张口" <BR>大家暴笑!!! <BR><BR><BR>3.初中时我们数学老师姓蒋 <BR>一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ <BR>全班同学爆笑，偶巨寒！ <BR><BR><BR>4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” <BR>之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” <BR>老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 <BR><BR><BR>5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 <BR><BR><BR>6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． <BR><BR><BR>7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ <BR><BR><BR>8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... <BR><BR><BR>9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！ <BR><BR><BR>10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......” <BR><BR><BR>11.高中代数老师”说话不许出声音！” <BR><BR><BR>12.碗掉下来，天大个疤 <BR><BR><BR>13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” <BR><BR><BR>14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” <BR><BR><BR>15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ <BR><BR><BR>16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 <BR>同学说:小心车把你炸死了啊 <BR><BR><BR>17.老虎不发猫，你当我是病危呀! <BR><BR><BR>18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 <BR>学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......" <BR><BR><BR>19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" <BR>学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（ <BR><BR><BR>20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” </FONT><BR></FONT><BR></DIV>]]> 星期一, 18 八月 2008 01:39:06 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3557890.html 2008-08-18T01:39:06Z 经典口误【转自：我们都是90后】续 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3557863.html <![CDATA[ <DIV><FONT color=#0000ff size=2>21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了 <BR><BR><BR>22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” <BR><BR><BR>23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” <BR><BR><BR>24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” <BR>全寝室在1秒的安静后狂笑！ <BR><BR><BR>25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？” <BR><BR><BR>26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了... <BR><BR><BR>27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... <BR><BR><BR>28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” <BR><BR>29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!! <BR><BR><BR>30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！” <BR><BR><BR>31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 <BR><BR><BR>32. 我外公6岁的时候，我就死了！！ <BR><BR><BR>33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！ <BR><BR><BR>34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” <BR><BR><BR>35.一日吃饭.... <BR>米饭，我的小姐怎么还没来，快点 <BR><BR>36.课文上写道:"只见一条瀑布挂在山头" <BR>一女同学声情并茂地朗诵道:"只见一条破瀑布挂在山头" <BR><BR>37.课文上写道:"一进门便是火炕" <BR>一男同学声情并茂地朗诵道:"一进门便是火坑"</FONT><SPAN class=postbody><BR></SPAN></DIV> <DIV></DIV>]]> 星期一, 18 八月 2008 01:36:40 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3557863.html 2008-08-18T01:36:40Z 与黑客对话 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3481821.html <![CDATA[ <DIV>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 黑客：我控制了你的电脑 </DIV> <DIV>　　小白：怎么控制的？ </DIV> <DIV>　　黑客：用木马 </DIV> <DIV>　　小白：。。。。。。在哪里？我没看见 </DIV> <DIV>　　黑客：打开你的任务管理器 </DIV> <DIV>　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ </DIV> <DIV>　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！ </DIV> <DIV>　　小白：“我的电脑”里面没有啊 </DIV> <DIV>　　黑客：算了，当我什么也没做过 </DIV> <DIV>　　黑客：我已经控制了你的电脑 </DIV> <DIV>　　小白：哦 </DIV> <DIV>　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿 </DIV> <DIV>　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 </DIV> <DIV>　　黑客：。。。。。。 </DIV> <DIV>　　</DIV> <DIV>　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 </DIV> <DIV>　　黑客：你可以装防火墙 </DIV> <DIV>　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ </DIV> <DIV>　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 </DIV> <DIV>　　</DIV> <DIV>　　小白：听说你会制造“病毒”？！ </DIV> <DIV>　　黑客：嗯 </DIV> <DIV>　　小白：你可以控制别人的电脑？！ </DIV> <DIV>　　黑客：一般是的 </DIV> <DIV>　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？ </DIV> <DIV>　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ </DIV> <DIV>　　小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 </DIV> <DIV>　　“咣~~” </DIV> <DIV>　　</DIV> <DIV>　　黑客：我又来了！！ </DIV> <DIV>　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ </DIV> <DIV>　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 </DIV> <DIV>　　小白：不是吧，这可是名牌 </DIV> <DIV>　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 </DIV> <DIV>　　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 </DIV> <DIV>　　黑客：。。。。。再见 </DIV> <DIV>　　</DIV> <DIV>　　黑客：嗨~~~我来了！ </DIV> <DIV>　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ </DIV> <DIV>　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 </DIV> <DIV>　　小白：我是想请你帮一个忙 </DIV> <DIV>　　黑客：什么事？ </DIV> <DIV>　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 </DIV> <DIV>　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！ </DIV> <DIV>　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 </DIV> <DIV>　　黑客：去死！！ </DIV> <DIV>　　</DIV> <DIV>　　黑客：你死哪去了？！！！ </DIV> <DIV>　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 </DIV> <DIV>　　黑客：我要找点东西 </DIV> <DIV>　　小白：在我这儿找什么东西？ </DIV> <DIV>　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 </DIV> <DIV>　　</DIV> <DIV>　　黑客：我来了！！ </DIV> <DIV>　　。。。。。。 </DIV> <DIV>　　黑客：怎么不说话？ </DIV> <DIV>　　小白：心情不好 </DIV> <DIV>　　黑客：谁欺负你了？ </DIV> <DIV>　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 </DIV> <DIV>　　黑客：这个简单，我帮你拿回来 </DIV> <DIV>　　小白：拿不回来了 </DIV> <DIV>　　黑客：不可能，告诉我，多少号？ </DIV> <DIV>　　小白：呜~~~~就是不记得了 </DIV> <DIV>　　</DIV> <DIV>　　小白：你给我出来！！！！ </DIV> <DIV>　　黑客：怎么啦？！ </DIV> <DIV>　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ </DIV> <DIV>　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 </DIV> <DIV>　　小白：那不行！！！ </DIV> <DIV>　　黑客：你还要怎么样？ </DIV> <DIV>　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 </DIV> <DIV>　　黑客：倒！ </DIV> <DIV>　　</DIV> <DIV>　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 </DIV> <DIV>　　小白：什么事 </DIV> <DIV>　　黑客：我到论坛上去顶贴了 </DIV> <DIV>　　小白：这很平常啊 </DIV> <DIV>　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 </DIV> <DIV>　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ </DIV> <DIV>　　黑客：没错，已经被封杀了。 </DIV> <DIV>　　小白：这还有趣？！ </DIV> <DIV>　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID </DIV> <DIV>　　小白：你是高手吗？ </DIV> <DIV>　　黑客：可以说是吧。 </DIV> <DIV>　　小白：高到什么程度？ </DIV> <DIV>　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 </DIV> <DIV>　　小白：哈，这个我也会！ </DIV> <DIV>　　黑客：#￥%！你也可以？！ </DIV> <DIV>　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 </DIV> <DIV>　　黑客：滚！ </DIV> <DIV>　　小白：问你个问题 </DIV> <DIV>　　黑客：说 </DIV> <DIV>　　小白：除了我的，你还可以控制别人的电脑吗？ </DIV> <DIV>　　黑客：有的可以。。。。 </DIV> <DIV>　　小白：没联网的也行吗？ </DIV> <DIV>　　黑客：。。。。。。。 </DIV> <DIV>　　小白：你能摇控打开别人的机子吗？ </DIV> <DIV>　　黑客：。。。。。。。。 </DIV> <DIV>　　小白：你还能偷到绝密文件吧！！！ </DIV> <DIV>　　黑客：我想你是电影看多了，去洗洗睡吧 </DIV> <DIV>　　小白：我电脑坏了 </DIV> <DIV>　　黑客：。。。。。。。刚检查了，你电脑没问题 </DIV> <DIV>　　小白：那就是你欺负我<BR></DIV>]]> 星期五, 01 八月 2008 03:22:30 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200808/3481821.html 2008-08-01T03:22:30Z funny http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200807/3476357.html <![CDATA[ <DIV><FONT size=7><FONT face=Verdana>Dear Bo</FONT><B><FONT face=Georgia>$$</B></FONT></FONT><FONT face=Verdana><BR><FONT size=7>In thi<B>$</B> life, we all need</FONT></FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>$</B>ome thing<BR>mo<B>$</B>t de<B>$</B>perately. I think you<B><BR>$</B>hould be under<B>$</B>tanding of the<BR>need<B>$</B> of u<B>$</B> worker<B>$</B> who have<BR><BR>given</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>$</B>o much</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>$</B>upport including<B><BR>$</B>weat and</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>$</B>ervice to your<BR><BR>company</FONT><FONT face=Georgia size=7>.</FONT><FONT face=Verdana size=7><BR><BR>I am</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>$</B>ure you will gue<B>$$</B> what I<BR>mean and re<B>$</B>pond</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>$</B>oon</FONT><FONT face=Georgia size=7>.</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT> <P><FONT face=Verdana size=7>Your<B>$ $</B>incerely,</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT><FONT face="Arial Narrow" size=7><B><BR>Marian</B></FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>$hih</B></FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT> <P><FONT face=宋体 size=4><U>_____ </U></FONT> <P><FONT face=PMingLiU color=#800080 size=4><B>第二天，她收到老板的回信</B></FONT> <P><FONT face=Verdana size=7>Dear</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT><FONT face=Verdana size=7>Marian<BR><BR>I k<B>NO</B>w you have been working<BR>very hard.</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>NO</B>wadays,</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>NO</B>thing<BR>much has changed. You must have<B><BR><BR>NO</B>ticed that our company is</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>NO</B>t</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT><FONT face=Verdana size=7><BR>doing</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>NO</B>ticeably well as yet</FONT><FONT face=Georgia size=7>.</FONT><FONT face=Verdana size=7><B><BR>NO</B>w the newspaper are saying the</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT> <P><FONT face=Verdana size=7>world`s leading eco<B>NO</B>mists are<B><BR>NO</B>t sure if the United States may</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT><FONT face=Verdana size=7><BR>go into a<B>NO</B>ther recession. After</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT> <P><FONT face=Verdana size=7>the</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>NO</B>vember presidential<BR>elections things may turn bad</FONT><FONT face=Georgia size=7>.</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT><FONT face=Verdana size=7><BR>I have</FONT><FONT face=宋体 size=4><B> </B></FONT><FONT face=Verdana size=7><B>NO</B>thing more to add</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT><FONT face=Verdana size=7><B><BR>NO</B>w. You k<B>NO</B>w what I mean</FONT><FONT face=Georgia size=7>.</FONT><FONT face=Tahoma size=3> </FONT> <P><FONT face=Verdana size=7>Yours truly,</FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT><FONT face=PMingLiU size=7><B><BR><BR>Manager</B></FONT><FONT face=宋体 size=4> </FONT></P></DIV>]]> 星期四, 31 七月 2008 02:14:03 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200807/3476357.html 2008-07-31T02:14:03Z 暴强乞丐，你也想拜他为师的 http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200807/3475914.html <![CDATA[ <DIV>朋友转给我看的一个在深圳乞丐的故事，估计你看完这故事后也会想拜他为师的！</DIV> <DIV><BR>年薪10万的乞丐给我上了震撼的一课<BR><BR>我拎着刚买的levi’s从茂业出来，站在门口等一个朋友。<WBR>一个职业乞丐发现了我，非<BR>常专业的、径直的停在我面<BR><BR>前。这一停，于是就有了后面这个让我深感震撼的故事，<WBR>就象上了一堂生动的市场<BR><BR>调查案例课。为了忠实于这个乞丐的原意，<WBR>我凭记忆尽量重复他原来的话。<BR><BR><BR>“先生……行行好，给点吧。”<WBR>我一时无聊便在口袋里找出一个硬币扔给他并同他<BR><BR>攀谈起来。乞丐很健谈。“……我只在华强北一带乞讨，你知道吗？<WBR>我一扫眼就见到<BR>你。在茂<BR><BR>业买levi’s，一定舍得花钱……”<BR><BR>“哦？你懂的蛮多嘛！”我很惊讶。<BR><BR><BR>“做乞丐，也要用科学的方法。”他说。<BR><BR>我一愣，饶有兴趣地问“什么科学的方法？”<BR><BR>“你看看我和其他乞丐有什么不同的地方先？”我仔细打量他，<WBR>头发很乱、衣服很<BR><BR>破、手很瘦，但都不脏。<BR><BR>他打断我的思考，说：“人们对乞丐都很反感，<WBR>但我相信你并没有反感我，这点我<BR><BR>看的出来。这就是我与其他乞丐的不同之处。”<BR><BR>我点头默认，确实不反感，要不我怎么同一个乞丐攀谈起来。<BR><BR>“我懂得swot分析，优势、劣势、机会和威胁。<WBR>对于我的竞争对手，我的优势是我<BR><BR>不令人反感。机会和威胁都是外在因素，<WBR>无非是深圳人口多和深圳将要市容整改<BR>等。”<BR><BR>“我做过精确的计算。这里每天人流上万，穷人多，有钱人更多。<WBR>理论上讲，我若<BR><BR>是每天向每人讨1块钱，那我每月就能挣30万。但是，<WBR>并不是每个人都会给，而且每<BR>天<BR><BR>也讨不了这么多人。所以，我得分析，哪些是目标客户，<WBR>哪些是潜在客户。”他润润<BR>嗓<BR><BR>子继续说，“在华强北区域，我的目标客户是总人流量的3成，<WBR>成功几率70%。潜在客<BR>户<BR><BR>占2成，成功几率50%；剩下5成，我选择放弃，<WBR>因为我没有足够的时间在他们身上碰<BR>运<BR><BR>气。”<BR><BR>“那你是怎样定义你的客户呢？”我追问。<BR><BR>“首先，目标客户。就像你这样的年轻先生，有经济基础，<WBR>出手大方。另外还有那<BR><BR>些情侣也属于我的目标客户，<WBR>他们为了在异性面前不丢面子也会大方施舍。其次，我<BR>把<BR><BR>独自一人的漂亮女孩看作潜在客户，因为她们害怕纠缠，<WBR>所以多数会花钱免灾。这两<BR>类<BR><BR>群体，年龄都控制在20~30岁。年龄太小，没什么经济基础；<WBR>年龄太大，可能已结<BR>婚，<BR><BR>财政大权掌握在老婆手中。这类人，根本没戏，<WBR>恨不得反过来找我要钱。”<BR><BR>“那你每天能讨多少钱。”我继续问。<BR><BR>“周一到周五，生意差点，两百块左右吧。周末，甚至可以讨到四、<WBR>五百。”<BR><BR>“这么多？”<BR><BR>见我有些怀疑，他给我算了一笔帐。“和你们一样，<WBR>我也是每天工作8小时，上午11<BR><BR>点到晚上7点，周末正常上班。我每乞讨1次的时间大概为5秒钟，<WBR>扣除来回走动和搜<BR>索<BR><BR>目标的时间，大概1分钟乞讨1次得1块钱，<WBR>8个小时就是480块，再乘以成功几率<BR><BR>60%[（70%+50%）÷2]，得到将近300块。”<BR><BR>“千万不能黏着客户满街跑。如果乞讨不成，我决不死缠滥打。<WBR>因为他若肯给钱的<BR><BR>话早就给了，所以就算腆着脸纠缠，成功的机会还是很小。<WBR>不能将有限的时间浪费在<BR>无<BR><BR>施舍欲望的客户身上，不如转而寻找下一个目标。”强！<WBR>这个乞丐听上去真不可貌<BR>相，倒像是一位资深的市场营销总监。<BR><BR>“你接着说。”我更感兴趣了，看来今天能学到新的东西了。<BR><BR>“有人说做乞丐是靠运气吃饭，我不以然。给你举个例子，<WBR>女人世界门口，一个帅<BR><BR>气的男生，一个漂亮的女孩，你选哪一个乞讨？”<BR><BR>我想了想，说不知道。<BR><BR>“你应该去男的那儿。身边就是美女，他不好意思不给。<WBR>但你要去了女的那边，她<BR><BR>大可假装害怕你远远地躲开。”<BR><BR>“再给你举个例子。那天cocopark门口，一个年轻女孩，<WBR>拿着一个购物袋，刚买完<BR><BR>东西；还有一对青年男女，吃着冰淇淋；<WBR>第三个是衣着考究的年轻男子，拿着笔记本<BR><BR>包。我看一个人只要3秒钟，我毫不犹豫地走到女孩面前乞讨。<WBR>女孩在袋子里掏出两<BR>个<BR><BR>硬币扔给我，并奇怪我为什么只找她乞讨。我回答说，那对情侣，<WBR>在吃东西，不方便<BR>掏<BR><BR>钱；那个男的是高级白领，身上可能没有零钱；<WBR>你刚从超市买东西出来，身上肯定有<BR>零<BR><BR>钱。”<BR><BR>有道理！我越听越有意思。<BR><BR>“所以我说，知识决定一切！”我听十几个总裁讲过这句话，<WBR>第一次听乞丐也这么说。<BR><BR>“要用科学的方法来乞讨。天天躺在天桥上，怎么能讨到钱？<WBR>走天桥的都是行色匆<BR><BR>匆的路人，谁没事走天桥玩，爬上爬下的多累。要用知识武装自己，<WBR>学习知识可以把<BR>一<BR><BR>个人变得很聪明，聪明的人不断学习知识就可以变成人才。<WBR>21世纪最需要的是什<BR>么？就<BR><BR>是人才。”<BR><BR>“有一次，一人给我50块钱，让我替他在楼下喊‘安红，我想你’<WBR>，喊100声。我一<BR><BR>合计，喊一声得花5秒钟，跟我乞讨一次花费的时间相当，<WBR>所得的酬劳才5毛钱，于是<BR>我<BR><BR>拒绝了他。”<BR><BR>“在深圳，一般一个乞丐每月能讨个千儿八百。<WBR>运气好时的大概两千多点。全深圳<BR><BR>十万个乞丐，大概只有十个乞丐，每月能讨到一万以上。<WBR>我就是这万里挑一中的一<BR>个。<BR><BR>而且很稳定，基本不会有很大的波动。”<BR><BR>太强了！我越发佩服这个乞丐了。<BR><BR>“我常说我是一个快乐的乞丐。其他乞丐说是因为我讨的钱多，<WBR>所以快乐。我对他<BR><BR>们说，你们正好错了。正是因为我有快乐、积极的心态，<WBR>所以讨的钱多。”<BR><BR>说的多好啊！<BR><BR>“乞讨就是我的工作，要懂得体味工作带来的乐趣。<WBR>雨天人流稀少的时候，其他乞<BR><BR>丐都在抱怨或者睡觉。千万不要这样，用心感受一下这坐城市的美。<WBR>晚上下班后带着<BR>老<BR><BR>婆孩子逛街玩耍看夜景，一家三口其乐融融，也不枉此生了。<WBR>若是碰到同行，有时也<BR>会<BR><BR>扔个硬币，看着他们高兴的道谢走开，就仿佛看见自己的身影。”<BR><BR>“你还有老婆孩子？”我不禁大声赞叹，引来路人侧目。<BR><BR>“我老婆在家做全职太太，孩子念小学。我在福田区按揭了一套房，<WBR>十年分期，还<BR><BR>差六年就还清了。我要努力挣钱，供我儿子读大学念市场营销专业，<WBR>然后子承父业当<BR>一<BR><BR>个比我更出色的乞丐。”<BR><BR>“我5年前在微软中华大区做市场策划，2年前升为营销经理，<WBR>月薪5千。那时按揭了<BR><BR>一台1万多的三星笔记本，每个月还款2千，要死要活的。<WBR>后来我想这样永远也出不了<BR><BR>头，就辞职不干了，下海来做乞丐，我愿意做一个高素质的乞丐。”<BR><BR>听完，我激动地说：“你有没有兴趣收我做徒弟……<BR><BR></DIV>]]> 星期四, 31 七月 2008 01:35:07 GMT http://blog.china.com:80/u/080308/122620/200807/3475914.html 2008-07-31T01:35:07Z